1
درباره
جوک ورزشی ,
درباره
جوک ورزشی ,
درباره
جوک ورزشی ,
آخ آقایون کجا رفته مردونگیتون.۱۸۲۳۵
یادتون میاد با زنا چیکار میکردیم؟
با سیبیل و ابرو پاچه خرکی چپو راس به زن گیر میدادیم حرف میزد میگفتیم لال…چپ نگا میکرد مشت تو فکش.اسمش هم نمیاووردیم،میگفتیم خفه شو ضعیفه؟بابا یک کم مردباشید،قوی و با اقتدار دیگه…بزنید تو دهن زناتون.
وای خاک به سرم،زنم صدام زد،ظرفو شستم،پوشک بچه رو عوض کردم و خونه رو تمیز کردم.موقع شیر دادن به بچه باقی حرفامو میام میزنم.
نترسید،مردباشید.
درباره
جوک مردان ,
روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده : چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست ….!»۹۴۵۱
درباره
جوک متفرقه ,
سلام و احوال پرسی مردان و زنان در خیابان:۱۸۲۲۳
مردان:سلااااام آقا مهدی ، به علیک سلام ممد آقا،چاکرم.
زنان :سلام شهناز خانوم. حال شما خوبه؟خانواده خوبن؟بچه‌هات همه خوبن؟پسرت کی انشاالله عروسیشه؟راستی دخترت زایمان کرد؟ شنیدم نوه بزرگت دانشگاه قبول شده!! تا یادم نرفته شما که عازم کربلا هستید برای ما هم دعا کنید، یادتون نره و……
واااااااااااای بابا بی خیال….
تازه نوبت به دومی‌نرسیده که جواب بده!!!!!!1
درباره
جوک زنان ,
سلام و احوال پرسی مردان و زنان در خیابان:
مردان:سلااااام آقا مهدی ، به علیک سلام ممد آقا،چاکرم.
زنان :سلام شهناز خانوم. حال شما خوبه؟خانواده خوبن؟بچه‌هات همه خوبن؟پسرت کی انشاالله عروسیشه؟راستی دخترت زایمان کرد؟ شنیدم نوه بزرگت دانشگاه قبول شده!! تا یادم نرفته شما که عازم کربلا هستید برای ما هم دعا کنید، یادتون نره و……
واااااااااااای بابا بی خیال….
تازه نوبت به دومی‌نرسیده که جواب بده!!!!!!
درباره
جوک زنان ,
یک افسانه قدیمی‌هست که میگه :
زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می‌رسد
ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می‌شوی !!!
چرا منو تو این موقعیت قرار می‌دین؟
چی میگفتم؟
یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه
الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم
زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می‌رسد
ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می‌شوی !!!
زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!
/
/
قابل توجه خانوم‌هایی که می‌خوان از شر درخواست‌های دوستی آقایون خلاص شوند
فقط کافی یه عکس بدون آرایش خودتونو بزارین پروفایلتون…!
/
/
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم‌هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!
/
/یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
/
/اگر دین ندارید…
نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن…چرا منو تو این موقعیت قرار می‌دین؟
چی میگفتم؟
آهان اگر سیبیل نمی*گذارید حداقل ابرو بر ندارید !
/
/
خدایا!خوبان را شوهر دادی.بدان را دوست پسر…نکند ما به تماشای جهان آمده ایم…
/
/اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم
اومدم سمت شاگرد نشستمیکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه
الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم
رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم
/
/
وقتی سواره ماشینیم عابر‌های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین‌ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
/
/یکی از بزرگترین چالش‌های زندگیم سالم بیرون آوردن
اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه )
/
/خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
/
/این خرٍ درونمه که دوست داره !
وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم
.
.
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟
.
.دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه, واسم مهم نباشه.!
.
.
اگه تو موهام مثل شپش باشی، قول میدم برای موندنت تا آخر عمرم حموم نرم
درباره
جوک دوستانه ,
یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟ . . . آقا گرگه بعد کلی وب گردی ای دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه، بعد باهاشون قرار میزاره، بعدش میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومده!!! . . دقت کردى قیمت شیر و گوشت هر روز داره میره بالا نتیجه تو اینجا گاو باشى ارزشت بیشتره. . . دو تا گاو تو مزرعه صحبت میکردن… . . یه اخلاق خوبی که پشه‌ها دارن تک خوریه ، شما فک کن مثل مورچه‌ها رفیق باز بودن یه سوژه پیدا میکردن هشتصد تا از رفیقاشونو می‌کشوندن اونجا چه بلایی سرمون میومد…. . . امیدوارم خرس زیبایی‌هام همیشه تو غار چشمات بچره ! / / یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!! / / یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه / / حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می‌کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می‌دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می‌دوید و لیز می‌خورد… من هی می‌دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می‌دوید و لیز می‌خورد…” / / یه مگس با بچه‌هایش روی سر کچل یه مردی نشستند.پس از چند لحظه بچه مگس به پدرش گفت:بابا آب میخوام.
.
.
. بچه دار نمیشن!! زندگیشون داره از هم میپاچه….دعا کنین!!!
: شنیدی این طرفا جنون گاوی پیدا شده؟
: خوش به حالت، تو که پنگوئنی چیزیت نمیشه.
اما انگار نمی‌دونست مشکلات نشستن رومون و میگن : انگوررررررری ، انگوررررررری !
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش میگن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو میگه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه میکنه !
دوستاش میگن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!”
حیف نون میگه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می‌خورد؟”
پدرش گفت:آخه وسط این کویر آب از کجا بیارم عزیزم؟!
درباره
جوک حیوانات ,
یکی تو اد لیست من هست به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود………..منم کلی باش شوخی پسرونه میکردم.اونم هی میگفت خیلی بی ادبی……تا اینکه امروز دیدم عکسش و عوضکرده عکس دختر گذاشته….پس از کلی هنگ کردن فهمیدم گند زدم طرف سمن بود نه سامان
.
.
تمساحه میره گدایی،میگه:به من بدبخت مارمولک کمک کنید!
.
.
یه روز دو تا کرم بهم می‌خورن اون یکی میگه مگه کرم داری
.
.
یکی حداقل به این پشه الدنگ یاد بده آدم با دهن پر حرف نمیزنه
داره خونمو میخوره، وز وز هم میکنه
درباره
جوک حیوانات ,
معلم: رضاجان با “تکراری” یه جمله بساز.
رضا: دیشب تلویزیون فیلم سینمایی داشت!!
.
.
به غضنفر میگن با پلنگ جمله بساز میگه : تو فوتبال خورده بودم زمین ، میلنگیدم راه میرفتم ، دوستم منو دیده میگه چیزی شده میلنگی ؟ میگم : پـَ نه پـَـ لنگ میزنم که یاد تیمور لنگ رو زنده نگه دارم
.
.
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)
.
.
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
.
.
به یکی میگن با اب جمله بساز میگه لوله
.
.
به یارو میگن با بابا لنگ دراز جمله بساز ؟میگه بابام لنگش دراز بود
.
.
به غضنفر میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم
میگن باقیش کو؟
میگه: تو یخچاله
.
.
یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم. خب چیه مگه حتما باید بلد باشه!!!!!!!
.
.
معنی کلمه Love
L : لیوان
O : اُربیت (نوعی آدامس)
V : ول کن بابا حال داری
E : انرژی هسته ای حق مسلم ماست
.
.
به یه بابایی میگن با مینا و تینا جمله بساز میگه: ما میریم خونه عممینا (عمم اینا) ، شما هم برید خونه عمتینا (عمت اینا)
.
.
به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه مامان پاشو جام و جم کن…
به همون نفرمیگن با عدس جمله بساز میگه خانوما آقایون همگی آ آ آ دس دس دس
.
.
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب
.
.
به اسمال آقا گفتن با ترکیه یه جمله بساز! میگه: از من خرتر کیه ؟!
.
.
به مازندرانیه میگن با نیما جمله بساز!
میگه:ساعت چهار و نیما!
.
.
به غضنفر میگن با لوبیا عدس جمله بساز میگه کوچولو بیا ادس من ناراحتی؟
درباره
جوک جمله سازی ,
خانمی‌میره کتابفروشی. به فروشنده میگه آقا کتاب برتری مرد بر زن را دارید؟فروشنده نگاش میکنه میگه:ما کتابهای تخیلی نمی‌فروشیم.
.
.
حیف نون تو ماشین کنار پمپ گاز منتظر مونده بود یکی بهش میرسه میگه چرا نمیری تو صف گاز میگه منتظرم تا خلوت شه!
.
.
پاناسونیک پلوپز زده، اونم با سیستم عامل اندروید
الان اینو به مادرت بگی میگه اینو کجای دلم بزارم
ولی خوبه میتونی روش انگری بردز نصب کنی،
بکشی بندزای توش، ته چین مرغ درست کنی!
..اخه من نمیدونم این W چیه تو لغات این دهه ی هفتادیا و هشتادیا….. مینویسن baWshe , aWre ,baWba……کی مدرسه‌ها باز میشه راحت شیم...ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری پشه کش تافت رو پشه‌ها میزنم لامصبا ۳ صوته خشک میشن..دقت کردین همیشه تو اون روزنامه‌هایی که توش سبزی میپیچن داستان‌های جنایی جالبی نوشته کههمیشه هم نصفه اس ؟؟..شام چی بپزم ؟؟؟ اولین جمله ی مامانم در حین جمع کردن سفره ی ناهار!!..دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گف مرسی و رفت...امروز گوشی یکی رو از نزدیکان رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی‌کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی‌حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم..اینایی که تو فیسبوک برای تبریک تولد مینویسن HBD. اینا خیلی ادمای مهمین خیلی وقتشون کمه باید برن جوونه چند نفرو همزمان نجات بدن ..وقتی پشت آیفون میپرسی: “کیه؟”
۹۵% مردم میگن “باز کن” ، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم” !!..چند نمونه از تیکه کلام‌های نسل بعد :.
.
.
ایشالا خیر از پروفایلت ببینی
ایشالا لایک نشده از دنیا نری جوون
ایشالا کامنت به پستت بباره
ایشالا هرچقد لایک از خدا میخوای بهت بده
ایشالا روحت با مارک زاکر برگ محشور بشه
ایشالا صد در پروفایلت هزار در پیجت لایک بخوری
ایشالا دست به هرچی میزنی لایک بشه
برای اینکه لایک نشده از دنیا نری بلند لایک کن..یه شب خونه تنها بودم , یهو صدای خنده از حیاط شنیدم , گفتم برم بیرون ببیم کیه… رفتم تو حیاط و
چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده , بازم یه خرده رفتم جلو چن دیقه وایسادم , بازم صدای
خنده اومد داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو…
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو؟؟؟!!!!!!!!!!!..گلاب رو از گل میگیرن دیگه … یعنی آبِ گل. بعد گلابی یعنی چی آخــه ؟ گــــلآبی ....
درباره
جوک جدید ,
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
.
.
.از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟
پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم
.
.
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم…
.
.
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم میخوام.
.
.
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین..کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . .
.پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه..مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده میگه : اِ مرغ عشقت مرد؟
بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس..تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می‌گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می‌خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می‌گردین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه..ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟
میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه..زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه..استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟ من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد..شب دارم می‌خوابم.. بابام میگه داری می‌خوابی؟
پَ نَ پَ دارم امتحان میکنم تشکش خوبه یا نه....دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟..رفتم رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم..گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…
گفتم نه پ میخوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…
درباره
جوك پـَـ نـَـ پـَـ ,
درباره ما
اطلاعات کاربری
جک ورزشیآرشیو
سلام دوستان
اينجا همه هستن
آمار سایت